回忆我的哥哥 – 韩历文学网

回忆我的哥哥
在收拾我哥房间的时候,偶然发现他写在草稿本里的一段话:“高中时期,我空谈梦想,在课堂上发愣的时候想过创业。我知道这些事情想的太早了,但梦想本就应该在踏入社会之前拥有的。我的梦想是改变18岁前行尸走肉的我,努力让父母不再因为工作而失去与家人相处的时间。”
我记得那时他突然心血来潮,买了一本厚重的日记本,嚷嚷着说以后每天都写一篇日记。
这段话是写进日记本前的一段草稿。
小时候,他还挂着鼻涕,背着奥特曼的书包,字也还不认识几个,却经常一本正经对我说:“以后我长大了有钱了,就把钱分给你一半。你没钱了就找我要!”那时我更小,只是天真的点点头说“好啊,以后要是我有钱了,我也分你一半!”我妈听见了,乐呵呵的笑我们傻。当我妈说起这件事,我冲他翻了个白眼说:“以后他要是娶了别人家的姑娘,肯定就不管我了。”他看着我什么也没说,只是笑的跟傻逼似的。
长大后,他经常说以后他要如何如何创业,不想像我爸那样,在工厂里待一辈子。他在我们面前说的头头是道,搞得我被洗脑了,感觉以后抱着他大腿就能过上好日子。
可平时他却是懒懒散散,成绩又差,只会窝在家里打lol,嘴里喊着德玛西亚。所以,看着一天天浑浑噩噩过日子的他,我的幻想破灭了。即使这样,他仍旧念叨着他的未来如何辉煌,以后踏出社会如何打拼让我们一家过上好日子。听多了我也觉得烦了,一直觉得我哥就是一个满嘴空话,空谈梦想又不付出实际行动的人。所以经常给他泼冷水说:“你也不看看你现在这样,能有什么出息?”他也就不说话了,继续靠着椅子上翘着二郎腿玩手机。
我哥小学到高中都没有谈过恋爱。一直安分守己,即使有暗恋的人,也藏在心里。我妈经常开玩笑说怎么还不找女朋友,他却一本正经的说:“读书的时候找女朋友没必要,吵架啊约会什么的又耗时间又耗金钱。就算工作了也不想早结婚生孩子,把生活重心都放在工作上,等事业有成了再结婚。”我听到忍不住心里吐槽说我哥简直就是个直男癌晚期。我妈问为什么,他说:“你看咱爸,这么早结婚,把我们丢在老家给爷爷奶奶带,我们一家人一年只能见两三次面。家庭环境对孩子的成长真的很重要,我不想我以后的儿子也像我一样,我一要先创造一个好的条件,才能把他带在身边,亲自教育他。”对于他这段话,我完全赞同。我跟我哥都是留守儿童,即使生活过得还算可以,但缺失了父母的陪伴,总感觉比父母在身边的孩子少了一些自信,多了一些孤独感。就比如,我们都很不喜欢去别人的家里玩,因为不懂怎样和别人父母相处。毕竟连和自己的父母交流都很少,更不会懂得和别人父母相处了。
正是因为家庭的原因,我哥从小都是很沉闷的人,他很少说太多话,老实安分。所以比起来,我奶奶更宠爱油嘴滑舌的我。他心里知道,却从不争风吃醋,奶奶叫他他也总是屁颠屁颠跑过去,我经常在奶奶面前告状他也不记恨我,反而对我一直迁就和疼爱,连别人给的一块口香糖也只吃一半,咬一半揣兜里等回家见到我的时候给我吃。
我哥已经上大学了,也早已过了18岁。除了节假日很少回家。他还是长大了,像爸妈一样离我而去,把我独自就在家里。但自从离开他的呵护以后,我渐渐发现,以前不敢独自面对的事情,现在也已经能够成熟应对。我越来越懂得,或许没有爸妈和哥哥的陪伴,偶尔会孤独,但留给我更多的是坚强。因为是一个人,所以要更努力的去面对生活。
以前我不懂他,现在懂了。或许等他回来的时候,我会耐心听他说他那说了八百遍又庸俗的梦想,重新对他抱有希望。即使以后他没有实现,那我也要带着他的梦想继续前行,不仅是替他,也是为自己,为一家人。

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问:如果再生一次,你还愿意拥有现在的父母吗?

我结婚已经六年了,儿子五岁,我老公是一名大货车司机。虽然辛苦,但是为了能让我们娘俩过上好日子,他一直都非常努力工作。

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老公常年跑长途,每个月只在家几天。他对我和儿子特别好,每次出长途回来,都会给儿子带玩具或者各地好吃的零食。我和他结婚的第二天,他就把工资卡直接给了我,就连加班的消费也都主动交给我,对我十分信任。

如果再生一次,我会选择新的父母。

我对我目前的生活状态和婚姻状态很满意,可是在生活中,总是有一些让人烦心的事情。我有一个比我大一岁半的哥哥,在我没出嫁的时候,我上班赚的钱全都交给我妈了,在我的资助下,我家才建起了小二楼。我哥哥才顺利的把嫂子娶进门。

虽然这样说对父母是一种伤害,但这是我心里的真实声音。从我出生那一刻开始,特别是妈妈就对我无微不至的照顾,我相信天下的父母都爱自己的孩子。

我爸妈重男轻女,我嫂子也算争气,她嫁给我哥后,十月怀胎,生下了我侄子。这可把我爸妈高兴坏了。我每次回娘家,我妈就念叨说:“你侄子是要给我们老李家传宗接代的,你可要顾着点你哥和你侄子。我和你爸都老了,万一你以后遇到什么困难,你哥哥才是唯一能帮助你的人。”其实我听明白了,我妈就是想让我在经济上资助我哥哥和嫂子。

即便是这样,年轻的父母都是第一次身为人母身为人父,她们对照顾孩子是那么的经验不足,她们对子女的教育也不知从何入手,孩子长大了遇到困难了她们也不知道如何解决,这导致我现在养成了操心的习惯。凡事都要亲力亲为,什么事情都要靠自己解决,如果可以再选一次,我想轻松一点。

因为老公常年出车,我一个人带着孩子在家有些无聊,所以我就经常回娘家住。我每次回去,都要给侄子买衣服,零食,还有玩具,孩子开心,我嫂子也挺高兴的。只要我在娘家的日子,家里肉,菜,米,油全都是我买的,所以嫂子挺欢迎我回娘家住的。

我希望出生在一个衣食无忧的小康家庭,父母有能力为自己的未来铺路,我可以安安静静地做一个傻白甜就好。这种衣来伸手
饭来张口的日子虽然不推荐,但是我希望自己的人生可以自由一点,不要被烦恼所牵绊。

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我特别喜欢跳舞,我一直的梦想就是可以成为舞蹈家,可是因为家庭原因我从来没学过舞蹈。如果可以再选一次,我希望自己的父母有能力培养我成为舞蹈家,这样讲有些自私,可是谁不想实现自己的梦想呢?

我嫂子和我哥在我家附近的小工厂打工,他们工资加起来一个月也就四千块钱。我嫂子认为自己生的是个男孩,在家就是功臣,我爸妈又不敢的罪她。我嫂子挺抠门的,我每次给我爸妈买的营养品或者衣服鞋帽,她经常说我爸妈营养太好会得“三高,”然后借机就把东西拿走孝顺她自己的父母了。

下个十辈子我也愿意,我家是农村的,从小家里特别贫苦,但是讽刺的是,我的成绩从小到大一直很好,小升初全校第一,虽然毕业的只有16人,没办法,穷苦地方,大部分人读不起书,我家更穷,我爸他们一共五个兄弟,分完土地后每家人都没多少地,光种地不行,然后我爸去挖煤矿了(小煤窑),在我们那边以前是能不读书就不读书,我爸不一样,他一定要我读书,还特意跟我妈叮嘱说不可以在我面前说家里困难,家里没钱这种话,后来小煤窑被国家封了,那会儿我上初二了,爸爸没办法又出去打工,打工有的时候是半夜,我醒了,不过我没起床,我在流泪,我对自己说我一定要出人头地。大学时我说要贷款读书,我爸说贷什么款?以后你的压力会很大的,多大点钱嘛?所以就没贷款,大学四年一直是靠老爸的打工钱挺过来的,也没得到国家的一点儿补助,村领导说我家有人外出打工,不算贫困户。现在我在一家外贸公司上班,有了自己的车和房(虽然都是贷款),在外面打了十几年工的父亲现在腰椎间盘突出严重,大腿也因为风湿走路一瘸一拐的,跟他说了多少次叫他住院他就是不住,后来经不住我的唠叨,就去医院住了三个星期。现在走路还是一瘸一拐的,但是,我看到我老爸我就很开心。国庆了,今晚7点过的飞机,三个月没见了,我想早点见老爸

刚开始的时候,我爸妈总是瞒着我,后来,我看见嫂子爸爸身上穿的衣服和我给我爸买的衣服一模一样,我就问我爸:“爸,我给你买的新衣服呢?”我爸不得已才告诉我说话。嫂子如果给自己父母买东西我没意见,可是把我孝敬爸妈的东西顺走,我的心里就不乐意了。

不愿意。从小家里很穷,爸又重男轻女,我作为长女17个月大被送走,我下面父母又生了三个,最后一个是弟弟。后来亲戚家生了自己的小孩我又被送回来,可是家人都不喜欢我,尤其我爸,作为一个女孩,我经常被打骂,分什么都会少我那份,说我是大姐,应该让着妹妹弟弟。动不动就骂我滚回去,感觉哪里都不是自己的家,直到二十岁。

我爸妈是长辈,过年的时候,有一些亲戚到我家给我爸妈拜年,带来许多的礼品。贵重的礼品都会被我嫂子送回娘家,只给我爸妈留百八十块钱的东西。

后来出门打工,爱上一个男孩,因为自卑被嫌弃,没有结果。那是初恋刻骨铭心,我曾自杀未遂。后来爸爸嫌我给家里丢脸,十年没有让我进家门。

后来,我儿子上幼儿园了,我就住在自己家,很少回娘家了。我嫂子每个周末都把儿子带到我家来蹭饭吃,表扬我菜做的好,说我侄子最喜欢我做的菜,她还让我给侄子买衣服和玩具什么的。

我在异乡把自己嫁了出去,对方是个一无所有的男人,只图他对我好,婚后他出轨赌博,欠了巨额债务,不得已离婚收场。现在一个人抚养孩子,没有学历没有一技之长,生活可想而知。

侄子从出生到八岁,从内衣到外套,穿的衣服都是我买的。我对侄子是掏心掏肺的好,可是嫂子还不满足,她每次走的时候,总要把我儿子的玩具拿走一些。

自卑让我遇到喜欢的人不敢表白也不敢主动,更不懂怎样与男人相处,总是把男人像爷一样供着,什么都自己来。因为外表还好,又经常遇到一些很主动又不想负责的渣男,自己爱得毫无保留,别人却只是玩玩而已。永远记得最后爱过的男人对我说:你连自己都不爱,别人怎么爱你?!当时觉得心如刀割……没有被爱过的女人爱自己有多难他永远不会知道!

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现在我也在学着爱自己,有时觉得差不多学会了,呵呵!因为我再也爱不上任何人了……现在只想孤独终老,觉得我很像现实版的松子……

其实我对嫂子的所作所为挺不满的,可她毕竟是我哥的老婆,我也不好太得罪她。

经常觉得连累了孩子,给不了他完整幸福的家不应该把带到世上。原生家庭对一个人的影响是一生的,愿很多不幸的家庭都慎重的选择生孩子,慎重选择婚姻。

端午节的那一天,我们一家三口回娘家了。走的时候,我妈塞给了我一个大包裹,说是我嫂子给我的。我还以为她良心发现,给我儿子买的好吃的,当时我心里一阵感动。回到家,我迫不及待是打开包裹,发现全是我侄子的旧衣服和一些旧玩具,这些东西当初都是我买的。

我的不幸还是延续了下来,我也在尽自己最大的努力让他快乐一点,我想等我的孩子长大了,问他同样的问题,他也会说不愿意。

就在我生闷气的时候,我妈打来了电话。我妈说:“你嫂子把你侄子穿小的衣服都给你了,这样衣服不浪费,还能省不少钱。以后你把省下来的钱,再给你侄子买新衣服。”

来生我愿意还做我父母亲的儿子,我们是农村人,我的母亲为我们兄妹四个操劳一辈子,没等我们有能力孝敬的时候就因病过世了,有10年了,现在老父亲80多了,我是农民工,常年在外打工干活,只逢年过节短暂陪伴,没有能力尽心尽力孝顺,希望来世能团圆,努力做好儿子的孝心!

我气得实在不行,对我妈说:“妈,我给侄子买的都是新衣服,可嫂子凭啥给我儿子的都是旧衣服?她当我是傻子啊?
”我妈絮絮叨叨说现在一个孩子买新衣服又穿不完,这样既不浪费金钱也不浪费衣服,一举两得。对于这样的母亲,我只能默默的挂了电话。

不想了,我今年22

情感结语:

下面有两个妹妹

小李你好,从你的叙述中,可以看出你嫂子是一个极端自私的人。她的所作所为,简直就不把你们一家人放在眼里。如果我有这样的亲戚,我肯定不会和她走的太近,因为这样的人只会让人厌恶。

一个13

对于只知道一味索取的人,应该学会拒绝。如果可以的话,你要尽量疏远和你嫂子的关系,少来往或者不来往!(图文来自于网络,如有侵权,请联系删除)

一个12

还有弟弟6岁多

现在又怀个还要生,我妈特别强势又胆小又小气,自以为是,自以为中心的,全家什么都要听她的,她还有神经病有时候范多的时候是正常的,我爸没有主见只会做事,一个月也就几千块钱,我都快23了可以结婚了,我妈还要生孩子从没想过我,我说不跟家里住,她家骂我,威胁我,说不要我哪个13岁的妹妹不读书了,回来和我一样照顾家里,因为我除了上班还要接送我三妹,,一个月房租1000都是我拿的,因为家里原因我照顾着我妈还嫌我一个月3500的工资低没本事,我又不敢嫁,怕嫁不好以后婆家娘家更靠不住!…太多太多事了,从小到大我没出去玩过

愿意的

我妈妈为了我和弟弟,三十多岁出去深圳打工,一个农村妇女,大字都不认识几个,一个人在人生地不熟的地方,一呆就是十多年,每晚加班到十一二点,快五十的时候才回来。呆手工岗位,十根指头都是变形的,眼睛视力变得很差……

我爸爸身体不好,在家里带着我和弟弟,农忙的时候忙地里的活,农闲的时候就到处找砖瓦匠的活干,有一次摔跤,手骨头都摔裂开,为了节约钱,硬是挺住没吃一颗药。

就这么的,他俩把我们一家人扶持着,我和弟弟成年后,他们才松一口气。可这时候爸爸身体已经很不好了,那时候我和弟弟刚成家,有了自己的家庭,难免忽视了他俩,我们不问,他们就不说,等到我们发现的时候,爸爸已经是癌症晚期了?从发现到离开短短三个月……从选择保守治疗、我亲自签字拒绝治疗的字的那一刻,我就已经签我爸爸一条命了……

所以,我愿意自己减寿十年换他复活,我更愿意下辈子再有他俩当我的父母,我要好好孝敬他们……

不愿意!

我是家中老大,我妈说我生下来以后她就想弄死我,因为觉得有我了我爸就没那么爱她了!

一看我们家三女儿,就知道是想拼个儿子了,中途也有生儿子,只是没活下来!

我小时候就是在黑暗空荡的屋子里提心吊胆的抱着两个妹妹睡觉,因为我爸妈都爱赌博,通宵不回的那种!感叹当时比较淳朴,还能安全长大!

初中毕业,我妈不顾我的意愿,强行让我去读师范,可惜当时的我只能消极反抗,没有坚决反抗的本事,一辈子都为这件事在悔恨!

现在我只是每个月按时打钱给他们,不主动打电话不主动联系!

我总感觉自己是个冷血动物,包括我的两个妹妹,她们对我很好,也总是感念我小时候对她们的好,但是我总感觉心是冷的,特别讨厌肢体接触,也不和身边的任何人说心里话。

不愿意,我愿意还是要我的奶奶,6岁丧母,弟兄三个,继母带个女儿,继母愣是在我们苦尽甘来的时候让我们2个犯了低级错误,差不多都离了婚,哥哥的公务员差点没了,我建行也在04年买断了工龄,我们回家像是串亲戚,但爸爸78了怎么办

如果再生一次,你还愿意拥有现在的父母吗?

我的答案是当然愿意,父母都是地地道道的农民,辛苦了一辈子,虽然没给我创造出什么财富,可他们总会将最好的都给我,宁愿自己饿肚子,也想办法让我吃饱穿暖。从我记事开始,从来没舍得打过我一次。自从我长大离开家乡,他们一直是我心中最大的牵挂。每次回家,年迈的父母都会将家里最好吃的弄给我吃,

现在我最遗憾的是没有成家立业,这一直是父母的一块心病,母亲曾对我说过,儿呀,你要学会做饭洗衣,等哪天我们走了,你才能照顾好自己,这些年,一直在外,也学会了这些,所以我也告诉过他们,我啥都会。

下辈子,下下辈子,我肯定会选择现在的父母。愿父母福寿安康,长命百岁。

如果有来世我还做父母的女儿,虽然我家六个孩子,我老三上面两哥,父亲从小就偏爱上面两哥哥,小时我也恨父亲重男轻女,我为家里吃了很多苦,我们家农村的地里的收入,全都给俩哥哥买房和娶媳妇了,我的令花钱都不给,那几年条件不好过的苦,等把俩哥成家以后,老父亲也老了很多,我结婚以后明白了父亲的心思,在那个年代父亲不能不偏心呀,儿子要结婚:就的有房,女儿结婚两床被子就可以,没人笑话你,儿子如果成不了家村里人会笑话的,我结婚以后父亲对我开始疼爱了,几天不回去就想我,慢慢有电话就天天打电话,现在我的老父亲84岁了,老年痴呆己经不认人了,都是为了我们六个孩操心累坏的,如果有来世我还做他的女儿,我在也不说他偏心了,在也不气他,要好好爱他,现在他不认识人了,但我每次回家都抱着老爹的脸亲一下,我永远爱他们。

如果有下辈子,我仍然会做我爸妈的女儿,好好听他们的话,把今生做得不够好的事好好为父母做一遍,我父母养了我和我哥两个孩子,那时我爸家亲戚包括我奶奶有点重男轻女,但我爸妈依然把我当成宝贝一样,甚至疼我胜过疼我哥,而且我父母有事从来都是自己扛,不会麻烦我和我哥,生病怕我和我哥担心,都是瞒着我们……可是后来我自己不听话,伤了父母的心,为了爱情离开了父母,现在真的很后悔,我爸妈越明事理,我越觉得对不起他们,愧疚感越强烈,可是现在我自己也有两个孩子,为父母做不了多少事,我觉得自己很没用,不能同时让孩子幸福,让父母享福,如果有下辈子,我还会做我爸妈的女儿,一生无求只愿能陪伴父母,让他们安享晚年

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