如果还相爱,不要动不动说分手_社会真情_好文学网

如果还相爱,不要动不动说分手。

是不是所有的爱都要以痛作代价

【引子】

我们相恋三年,我们说好的,无论如何,情路再坎坷,我们都会永远在一起,不离不弃。

时间:2017-07-30 04:02点击: 次来源:网络作者:admin评论:- 小 + 大

今与老友于城中高楼上小聚,临窗而坐,廖看人来人往。

刚开始,爱情总是很甜蜜,恨不得每天黏在一起。
我们相恋一年后,住到了一起,我们一起上班,一起下班,一起做饭,一起吃饭。
偶尔假期 我们还会去旅游。一切的一切都是那么美好。 相恋的第二年,正是我
事业起步阶段。

是不是所有的感情都会经历一些痛才会变得刻骨铭心……也是不是所有的感情因为一些刻骨铭心而换来余生祝你安好……题记我是冬瓜,那个过于早熟的冬瓜,那个感情受挫就想找人倾诉的冬瓜,那个依旧笑意嫣然的冬瓜,那个依旧没有归宿感的冬瓜!他是梓,和我相恋465天的梓,那个倍受女性欢迎的梓,那个深爱着冬瓜的梓!那个终与冬瓜分开的梓!余生很长,我的故事不过是午夜留声机里很短的一个篇章,稍纵即逝间多了的是留恋。他的名字曾是我辛福的信仰,而如今竟是我提及便会哭泣的怅惘。我闺蜜曾说:你们认识了那么久,一直相濡以沫,为什么现在在一起了却争纷不断?
我想,爱的深处便如二个易碎品,伤过的人学会了保持距离,而如初的人便奋不顾身的去碰触,所以看着它支离破碎,二个人后来遍体鳞伤……忆及我们在一起的时光,论彼此性情我和他都是一个不屈服于命运的安排、十分好强的人。不同的是他是男人,我是女人。就男女之间我们的思维方式大相庭径。也正是这种思维方式的不一样,我们才会不停的活在争吵中,从每个月吵一次,到每周二三次。他是那种不拘小节的男子,连争吵都如出一辙。当我用陪伴是长情的告白来与他和解时,才发现他需要的只是一个人的静静;当我跟他说我很烦的时候,他解读成了我对他厌倦了,然后争吵,许久未理我,而我只想他陪陪我……我始终以为合适的人并不需要情伤有多高,但一定要懂你多一点,和知道怎样能让你开心,如何才能跟得上彼此的思维方式。这样,漫长的一生共度起来才不会觉得漫长,才有希望和无怨无悔的爱!而他,却是那种后知后觉的男子,这成了我与他旧梦里的一道挥之不去的伤痕、一抹渐深渐浅的疼痛!或道是女子都有一个通病:一旦爱上了就愿意付出一切奋不顾身的去对那个男子好。和他在一起,我会变得很细腻很贴心,只为更好的与他磨合。他喜欢哈士奇,我去搜索养哈士奇的方法。哈士奇比较调皮,也比较娇气,卫生与饮食都要格外细心去打理。他们学院不允许养狗,我为他买了一个哈士奇抱枕,希望能够让他开心一点。虽然我并不喜欢动物,但为了他我愿意去接受;他不太爱吃辣,每次不论是在他家做菜还是去饭店,我都会要少一点辣椒甚至没有,舍去我湘妹子爱吃辣的喜欢,我觉得为了他很值得。他也为我戒掉了香烟,删掉了所有女性朋友的联系方式,说有我就足够了,每逢过节日就会给我送礼物,每个季节也会为我添新衣服。他对我总是十分的慷慨,对自己却连买喜欢吃的山竹都觉得奢侈……然而每一次的吵架,我都会忘记了他的这些好,只会记得他说过的那些让我痛彻心扉的话语。每次吵架我都不会输,并不是一定要赢,而是他每次都会低头认输。一位朋友说:他那么宠着你让着你,他一定很爱你吧。是的,他很爱我,爱我这个不知足的女子。我们彼此都很累,却因为都还爱着,迟迟不愿意撒手,我也不愿去面对与他老死不相往来的以后……所以我们注定疲惫,注定如二头猛兽彼此精疲力竭,不是不爱了,是彼此的性情里容忍不了不是自己的自己!是不是所有的女子都像我一样,总是失去后才懂得珍惜,离别时才幡然醒悟;是不是所有的恋人都会经不住时间的磨砺;亦或是不是所有的感情只有痛过才会变得刻骨铭心……“爱情里的傻女子,总是享受的爱比普通人更多一点,自己却不自知。”这句话就像在说我,从未想过他有一天也会真的离开,就像当初不敢相信我们会在一起一样。分手了,才发现一切那么顺其自然,他会心累,我会憔悴!前几天听报道说,湖南快要下雪了。他双十一买的保温杯我收到了,是我爱的粉红色;那件我自己都舍不得花钱去买的呢子大衣也到了,之前说好的,要第一个穿给他看。现在衣服到了,他人却远了。衣服也只能静静的躺在柜子里,我连试穿的勇气都没了……那么他呢?是否收到我精挑细选的哈士奇抱枕了呢?如若没分手,他一定会被哈士奇的表情逗乐的,然后挂挂我的鼻子骂我鬼灵精再抱紧我吧。如若没分手冬季的早晨我吵他喊我起床,他依旧会因为迟到挨批吧……只是那个他呢?突然觉得我是一个只适合做朋友的人,因为友情比爱情更长久。但我却并不后悔用与他四年的友谊换一年的爱情与一辈子的回忆。去年在深圳未能赶上湖南的雪,也未能与你一起看雪,今年赶上了,却错过了一个爱我的你。曾说的分手了都不想在重归于好,可是亲爱的梓,我还是一遍遍在温习与你的旧梦,如若我们给予对方一个机会,我想我会珍惜。就像我们因为爱而失去,我想我会因为失去而爱!可是亲爱的,你知道吗?就算分手了,在回忆里眼泪簌簌而落的刹那间我还想和你在一起……我们都会奋不顾身的爱上一个曾以为不可能的人,我们都会笑着说再见也会哭着去回忆。爱情的无力在世俗里显得苍白,愿你懂得去爱,也愿你能挽回一次爱!如若一个挽回的机会都不给对方,那么余生带着对你的爱去面对一张陌生的面孔会对自己多大的轻视和屈辱!亲爱的梓,我若回头,你还在吗?

老友说:看,那对小情侣应该在吵架,粉丝连衣裙那女孩,旁边那个白净的小男生在拉她。

我的应酬越来越多,每天回去都很晚,陪她的时间 变的少了。

蓦然自问,若你早知,你们只有短暂的八九年,你还舍得浪费一点一滴去进行无谓的争吵吗?

开始,我们都好好的,我也会经常跟她说,小倩,再等我两年,等我事业站稳脚跟,我们就结婚。

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相恋的第三年,我们的感情出现了问题。

有一个人,我以为我忘了,但输入法还记得;

我们开始有了争吵,她开始抱怨 我没时间陪她,抱怨 我不接电话,开始怀疑
我是否爱她。

有一些歌,一直在电脑里,前奏响起手忙脚乱的去点下一首。

每次吵架,我都会让着她。每次吵完架,我都会去哄她。

有一些城市,陌生却又熟悉,可你这辈子都不想再去。

我爱她,我一直努力着,想让我们的爱情 有个完美的结局。

有一种痛,会在夜深人静时来临,清晨才慢慢散去,伴随一夜无眠,像一股气流一般,从身体各处密密涌到心口,让人窒息,然后无力的撑起一次呼吸。

我本以为,这样是好的,可是,我没有想到,我们吵架的次数 越来越多。

就是那个人,你爱过多年,却永远活只能时间里,你把他拉不出来,自己也回不去!

每次吵架,她都会跟我提出分手。 第一次
她跟我提出分手,我哭了,心很痛,很难过。

相爱多年,我们却散了,很多人问:相爱多年,你们为什么会分手?下面,大家和我一起来看看他们的故事:

我真的爱她,我很怕失去她。

【一】因为遇到了更重要的东西!

第二次 她跟我提出分手,那晚,我跑出去喝了很多酒,眼泪也流了一整晚。

我和他自小学三年级认识,也算抓住了青梅竹马的尾巴。

第三次 她跟我提出分手,第四次,第五次,第十次,第二十一次。

初三毕业在一起。

我的心 开始变得麻木了,心痛久了的麻木。

高考去了同一所大学。

我开始觉得,我们在一起很痛苦,真的很痛苦。

大四,他出国,我保研。

——男主角独白。

如果还相爱,不要动不动说分手_社会真情_好文学网。后来,就在他出国两年后,我们分手了!

小倩,为什么我们在一起会变得这么痛。

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为什么你总是要跟我提出分手呢?

有朋友问我:“这么多年的感情怎么能这么轻易地结束。”

难道你不爱我了吗?还是我真的不够好。

我想了很久答道:“我爱他,他也爱我,我相信今生我都不会遇到更相爱的人了。可是,爱情这个东西,对我们俩来说,都没那么重要。因为遇到了更重要的东西,爱情就这么轻易地被我们放开了。”

小倩,如果你真的不爱我了,请你告诉我。

朋友继续问道:“是因为事业吗?”

如果我们在一起真的这么痛苦,那么我放你走。

我仔细回想了一下说:“分手的原因也不仅仅是事业而已,还有太多的现实因素必须考虑,我父母的身体,他家庭的阻碍,我们也曾经抗争过,可是真到了不得不低头的时候,我们默契地谁也没有说什么,平静地分手,平静地拥抱,平静地挥手道别。”

也许我们分开,你,我,都会过得更好。

也许我们都冷静地可怕!可是,现在什么都不重要了!

谢谢你,三年来,有你的陪伴,虽然有争吵,但还是很开心很快乐 。

前两天高中同学聚会碰到他了。气宇轩昂,西装领带很酷很帅,不愧是我爱过那么多年的人啊。

后,希望你能过的好,过得更好,过得比我们在一起的时候 更好。

可是我还是更怀念那个穿着脏球鞋红着脸小心翼翼地对我说喜欢的男孩。

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虽然,现在的我们之间已经没有任何阻碍了。

可是,我们只是微笑寒暄,仿佛那十几年并不存在。

其实我还是很爱他,可是我已经不会和他在一起了。

他是融入我骨血的人,是见证了我整个青春年华的人,是我当时为了他拼了命考上名校的人,更是……

他改变了我生命的轨迹,我亦改变了他的。

可是如今,我是更好的我,他是更好的他。只是再没有我们了。

他已经结婚了,没有邀请我,我也乐得不去。

我也会接受家里的安排去相亲,只是总拿他们和他相比。也会试着和其他男人交往,也会去考虑未来的婚姻和家庭。

可是这一切,都不再与他有关。

分手钝痛的感觉已经渐渐被我忘却,只是偶尔躺在床上失眠,会无望地缅怀那些两小无猜的曾经。

人总是要在剧痛中,慢慢学着麻痹自己,然后继续活下去。

【二】不爱真的就是不爱了,如同咳嗽一样无法掩饰!

相爱8年,分手快两个月。现在还在痛苦的深渊苦苦挣扎,不敢相信分手已成定局。

时间太久了,你们过得越来越象是一个人。喜怒哀乐全都联系在一起,你清楚他所有的喜好,他看得懂你所有表情的含义,你们之间经常会默契得不需要言语。你的左手碰了,他的右手就疼了。你突然心神不宁了,他那里正身陷困境。他已经如同你身体的一个部分,几乎与你骨肉相连,现在却要生生撕裂,像是突然被人斩断手足,血淋淋,痛不欲生。

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你生命目前所有的部分都有他的影子,他不仅是你爱的人,最好的朋友,还是你最亲的亲人。你原本以为你们会携手终老、你原来坚信所有人都会分手但你们不会。你本来觉得人生就这样了,就这样牵手到白头。对未来的设想和规划早就紧紧捆绑。

那一天,他突然说:“我不爱你了,咱们分手吧!”

顿时五雷轰顶,刚还沉浸在甜蜜的梦里现在一下子被突如其来的现实打懵。此前你曾经对未来有无数种设想都被一个个打破,成了泡影!呵呵!从来没有意料过人生还有这样一种可能。

我问你:“为什么?”你给我所有的答案都在表达一个主题——我已经不爱你了!

太阳集团43335.com,不死心,但能看出他心意已决。8年爱情,一夕间荡然无存,不爱真的就是不爱了,如同咳嗽和贫穷一样无法掩饰。

目前仍然无法释然,脑子里全是过去的回忆和与他相关的联想,一草一木、人、事、物,拐个弯都能想到和他曾经的美好。明明曾经那么好,明明有那么多快乐的日子,怎么说变就变了呢?

从最初相遇、相爱相知一路走过来,曾经也有很多风雨、有坎坷有不如意,但都互相扶持熬过来了。他对你百般的好、疼爱、宠溺,跟着时光一起深深雕刻在你的脑海里。而点缀其中的,曾有过的抱怨、不满、争吵都早已经消散在风中,显得如此微不足道。从前的亲密无间,对比目前的客气陌生,这才让你锥心刺骨一样的疼痛。

你看见他仍然会怦然心动,虽然这张脸你已经看了8年,可是决绝如他,眼里已经没有爱意,心里已经没你的位置。回忆过往你们都抱头痛哭,可是他去意已决。除了接受你别无选择!

多次试图挽回未果。但知道自己和他在相爱时已经倾其所有,真心实意的爱护。所以问心无愧。

也许时间会让你释然,却再也不是当初的你我。你的生命中,再也没有一个同样的8年。

【三】她值得享受更好的生活,而我扯不住她的缰绳!

和她一起五年零三个月,冷战结束,没有谁提出分手。

当初在同一个学校认识,我高三,她初三。

我长得一般,性格很好,她那时脸上有很大得一块斑,所以时常会被人取笑,因此性格内敛而自卑。然后我作为学长,平等条件下,成功得到了她的心。

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一起后,由于我升大学,她继续高一,就开始了异地恋,四年异地。大家都很爱彼此,我上学时兼职赚到的外快,都会给她买东西,给她画贺卡…而她经常给我做十字绣,写信,每天给我电话…

一直以为,我们就会这样下去了!

但渐渐地,条件开始不平衡后,所以这段感情过得越来越痛苦。

她变得越来越漂亮了。第三年,因为自己脸上的斑,她分了五次去做激光祛斑手术,每次她做完我都忍不住哭,因为知道她痛,做完不能笑因为扯肌肉会痛。但每次都好成功,她变得越来越漂亮。

于是身边慢慢多了很多追求者,她选择了不接受,但又不拒绝。

于是我们多了很多争吵,原因是我接受不了她不拒绝的态度,她也开始不满,但拒不认错,所以经常冷战。

但她真的很爱我,每次冷战选择主动找我,态度虽然倔强,但我还是会马上和好,很怕她会就这样走了。

但很多时候,有些细节,真的无时无刻在煎熬,有次和她一起洗车,她自己滑倒了,我去扶她,她一起身就委屈地哭:我这辈子不知犯了什么错,跟了你这样一个人!

有次想吃拉面,那里没空调,她说:上辈子不知受了什么孽,要跟你在这挨热!

但她还是很好,每次我病了,会马上给我买药,对我也无比依靠,相反是我的自卑很多时候辜负了她。

今年终于分手了,她背我偷偷跟一个男的联系,然后冷战了,第二天就跟一个富二代去约会了,我找她,她说自己找到了个救生圈,希望我不要再骚扰她了。

其实,一段不平等的感情,双方真的都过得很累。

也许她值得享受更好的生活,而我扯不住她的缰绳,一辈子这样过下去,也终是没有尽头。

最后,感谢我们曾经爱过,也祝你过得更好!

【四】不能给她想要的未来和承诺!

我和她初中同学,初三彼此有的好感。高中三年平平淡淡,主要是在学习之余一起散散步。高中补习一年不在一个学校,异地,靠书信往来。大学我在北京她在秦皇岛,异地四年本科毕业后我在北京本校读研,她在北京工作,团聚一年半后,今年2月29日分手。认识13年,相恋11年,热恋6年,分手103天。

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分手的原因其实也很平淡,她工作以后比较着急结婚,我一直不能给她想要的未来和承诺。双方父母的沟通也不是很通畅等等。

分手这件事从今年过年之前她就提出来,断断续续地,好了又分,分了又好。终于在2月份她爆发了,再也不敢继续想象和我未卜的未来,也无力摆脱家庭的羁绊。这期间我做了所有我能够挽回的事,但就好像看着一个将死之人的离去一样,在这件事发生之前,根本不相信它真的会发生,在这件事发生之后,根本不愿相信它真的发生了。

【五】开始的很美丽,结束的没道理。

和他在一起是四年。可是还是分手了!

应了那句话,开始的很美丽,结束的没道理。没有第三者,没有背叛,没有感情不和。也不愿说他多么的爱财。他去做传销,我从开始的不理解,恨,到现在的释然,我只愿说,他心里有一个大大的天地,而我给不了。

四年的时间,我是他,他是我,大大咧咧的我,他说的话我都信,他说好,那我也觉得好,他不开心,我也没法高兴,我无理取闹的时候,他说,你想想以后老了,没有我,你还跟谁闹去,我噶然而止我的所有坏脾气,变得乖乖的。

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分开的感觉,爱还在,却明白命运!

终究没有成全我,有时候悲观的觉得余生再无冒险的激情,只有一件件要去完成的任务,但我会把这样的心情扼杀,凡夫俗子一个而已,我时刻期待和共度一生的人不期而遇,还没到老,我哪敢说最爱的是谁。最终我们只能选择各自好好生活。

最后,愿那个奋斗的少年早日醒来,抱歉拉不回你,也感谢曾经有你!

……

【结语】

曾经眺望过未来,说过永远不说分手。

说出分手的那一刻,像是一刀,杀了曾经的自己。

后来?我们终究又活出了另一个自己。

未相逢于最好的年纪,却给了对方最丰富的自己。

不知道另一个你会不会来,但我仍满怀期寄,等待着你。

最后祝愿我在未来一季季的春花夏月秋雨冬雪中,找到一个更美好的你!

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