和小家伙的120天。

一直羞于对人招认,可是我是真的不爱游历,至多目前是一点都不爱的。

春光乍瀉,一部如同東邪西毒一般叫人看不透的電影。同王家衛的所有電影一樣,擁有一個與中文名根本不搭的英文片名《Happy
Together》。
看了又看,电影的结局都不曾像它的英文片名一样,2个男主角的感情归宿,一段不寻常爱恋的最终结局,这应该是电影所要表达的太多之中的一小点吧。又或许即使像王家卫这样的导演也无法逃脱世俗的眼光,将悲情的结局作为ENDING,只为了能挤进主流电影的市场,又或许给春光这样一个英文片名也是想有所安慰吧!。
    黎燿煇,不如我哋由頭來過?由始至终,何宝荣的这句对白是我对春光所哦记忆深刻的唯一了吧!
    像被抢了玩具的孩童般的挣脱爱人的臂膀,人性的甩门而去,只为了不想被爱情——这个毒蛇所堀禁。而最后伤痕累累的想钻回那熟悉、温暖的怀抱时,却发现自己在放弃爱的同时也被爱一起在那个寒冷的异国街头。
和小家伙的120天。。    不知道有多少同我一样,这样怜惜、宠溺的爱着这个叫做何宝荣的男人。虽然整个故事里辉才看似是故事的主角,观众一定会被他那种对爱不舍不弃,亦或在割爱时的那种勇气所吸引,这样的感情叫人感动,但又有多少人愿意承受。在感情里觉得自己就像鸵鸟,永远不想听到、看到、触碰到一丝破碎的声音。承受不起的爱,由头到尾都不会真正得到,所以只中意哪个被唤作荣的男子。
    如果可以,想把他捧在掌心,如同握着高贵、脆弱的水晶,如果可以,想把他挂在天花板,永远触手而不可及,却只要在思念的时候抬头他就在那儿,如同那个出现在每个人头上天花板里的影象般深刻。
    一个人,要经历多少段感情,伤害过多少自己爱的,爱自己的或许是自己,才能恍然说出:“不如从头来过?”这平淡但难以启齿的话语。在爱与被爱中,我们肆意的挥霍本以为那只属于自己的满满的爱,从不曾想着去付出、去珍惜。吵架时,永远的不肯先低头、认错,最终以分手结束每段相同而又不同的感情。但不知何时却又发现,当自己漫漫记忆起那不堪的往事时,从不曾感到后悔?为之叹息的又有几个。
    何宝荣的爱,是霸道的、倔强的、冰冷的而又脆弱、残缺又使人向往。直到现在仍无法认真的说出:“不如从头来过的:”,只觉得所谓的幸福或许来的太快,或许未曾遇见。
    想着,当自己也能宽容淡然的对所爱的人说上一句:“不如我们从头来过?”时,真的希望曾紧紧握着的那双手,不要像黎耀辉一样的放弃自己。

 
120跟我蛮有缘的一个数字吧,毕竟我是个学医的以后要天天跟120打交道的,不过今天的120特别有意义呢,是和要在一起过一辈子的人度过的120天哦。其实今天也平常一点就好,就和以前一样超级喜欢你这个小家伙就可以了。

看待游历,平昔都影象恍惚。记不得都去了哪些住址,看了哪些景色,遇到哪些人。尽管同砚说,去游历不在于影象,而在于那时的那份。可是游历的彼时那刻我的心理一直是好的吗?一直有记的民风,可是,游历回来,都懒得写日记来纪录,可见心田底对游历是多么的冷漠。

    爱的自私一点,霸道一点,偶尔脆弱一下,卑微一下。幸福或许就离的不远了吧?!

 
今天二月的第一天,还是在冷冷的冬天里。不知道这个要和我过一辈子的小家伙现在是不是还缩在被子里呢?你这家伙怕冷的很吧,却还总穿很少的衣服出去玩。你说你是图点什么呀,为了好看一点吗嘛?傻子,不管你怎么样在我眼里在我心里永远都是最好看的呀。你说你很喜欢雪,可你却生在很少下雪的南方。所以,以后我要带你来青岛带你去看青岛最美的雪景带你去打雪仗看你和我嬉闹的可爱模样。其实以后最幸福的事就是你在闹我在笑了吧?不过冬天也很快就要过去啦,马上就要是和你在一起的第一个暖暖的春天咯,不知道你喜欢不喜欢春天。如果喜欢的话想带你去我奶奶家的樱桃园看看漫天樱花的样子,站在樱树下的你肯定很美。嘻,想想就很开心呢!这个冬天过的还蛮不错,但是就差你在我身边。

室友们经营着提早毕业游历,怕今后难找出合伙的安闲技能。既是一切,三缺一的话总不好吧,于是装作怡然赞同,心田却真的是很委曲。敞亮假期我是更愿意一小我宅在屋里过几天安好日子的,以至也这样计划。或许会一小我去旺兴湖公园转转,去后海走走。

 
其实,我也处过不少对象,当然你这个家伙也一点不比我少。但是有想一起过一辈子的冲动的只有你啊。见到你的第一眼就想把你据为己有成为我自己的私有物,我是不是很自私呀?不过听说他们斯文人把这个叫做一见钟情哦。不过我又不是斯文人,我是个斯文败类对你的爱也很简单,真诚又野蛮。希望你不要嫌弃。虽然我有点混蛋,但是我不贪心,只要你的一点在乎我就很满足啦。

由于查门路的事,被同砚说哭了,涕泪横流,以感冒为由粉饰以前。此刻实在懊悔,早知如此,起先就该坚忍地隔绝,顺着自身的情意;而不是委曲自身,末了把民众都搞得不忻悦。

 
有时候我自己都会嫉妒你在我心中的位置诶。你知道我到底有多喜欢你吗?每次不经意的看向窗外,看到跟你很像的姑娘时,总会忍不住多看两眼,总会以为是你来到我身边了,但回过神来发现不是你总会有点点失落那时候真想听听你的声音在我的耳边,而不是隔着屏幕。每次听到跟浙江有关的消息时呢,也会不免想起你,想你现在在干嘛,是在笑呢,还是受了委曲而不开心呢?是不是和我一样也在出神的想离你那么远的我呢?每次去超市,看见你爱吃的东西都想全买给你,但是你却不在我身边呀。不过没有关系,以后一定要把你娶回青岛,天天看着你可爱的样子。即使你可能不是最好的,但是有你就比什么都好呀。

临到启程了,却想当逃兵。却又明知不或许冲锋陷阵。只是这样纠结,我是不是有病啊,不带这样折磨自身的。

 
记得你说你当时和我吵架被我凶哭了.傻子那你知道吗?和你在一起以后我真的有在很努力的改变自己的性格了呀。现在不会那么容易生气了
也没有那么凶啦。只想做你家的王医生诶。对你永远都不会真生气的就算你这家伙犯了再大的错,医生也只会顶多揉揉你的头说一句你呀以后的几十年一点委曲也不要让你受啦。对了..你这小家伙也让我受过委屈呀???那天晚上还记得你突然跟我分手还把我删了.真的特别不开心..当时死的心都有你知道吗..那天晚上做梦还梦到了你又跟我分手我就更不舒服了.简直雪上加霜你知道吗?当时直接惊醒了打开手机之后发现你真的走了我就开始哭啊抽烟啊。舍友还都骂我有病说一个网恋至于吗。但是他们不知道我到底有多喜欢你啊.那一晚一下抽了一包多烟吧幸好身边没酒要不准得醉成个傻逼。不过幸运的是我回来找你这小家伙的时候,你还是和我又在一起啦。失而复得真的很开心。但是也变得更不想失去你了。以后一定不能离开我了,哪怕一天也不行,要一直一直和我走下去。以前对你宗深情款款,但是现在不一样咯。现在对你死心塌地。

只是想哭,不想理人,不想言语。

 
你有不少玩的不错的异性朋友,虽然偶尔会吃醋,但是吃醋是怕失去你呀。一开始挺不喜欢你有那么多异性朋友的。但是慢慢的发现你身边的那群家伙人倒还都不错,我也可以稍微放心一点啦,但是还是嫉妒他们那么轻而易举就可以见到我朝思暮想的你啊。不过我还是挺想认识一下他们的,听他们讲讲你过去的蠢事哈哈哈。你也有玩的很好的小天团,里面的女孩子人都超好的都是不错的姑娘,对你也都很好,我也看得出来她们很喜欢你啊。她们也跟我说过要好好照顾你一辈子,说你超级喜欢我。这些事我当然都知道啦,但是还是答应她们要好好照顾你这小家伙下辈子。你和我99的同时,也要和她们99哦,记住了吗?你也有你的小圈子我不能干涉你的圈子的事太多,但是你受了委曲一定要跟我说啊不许自己憋着。别让我看见你不开心,看见以后我会更不开心的!和我和你的朋友都要好好的。以后还要带我去见她们呢。

悔恨、悔恨、悔恨游历!!!

 
遇见你之前我也一直在想自己是个什么样的人,到底是好人呀,还是坏人呀。但是遇见你之后。我就瞬间明白了,我做你的意中人就好。要一直宠着你把你当童养媳惯着,要一直爱着你爱你爱到人人皆知,要一直把你当成永远长不大的小家伙,一直和你在一起。

在此起誓:今后绝不委曲自身和他人去游历!!!纵使是男伴侣、以至老公,也不行!!!

 
120天的我们还是让人说甜到腻歪,不过没关系就是喜欢和你这种腻腻的感觉。不止120天要和你这样,以后的每一分每一秒都要和你这样,要永远宠着你。把你彻底充坏了,让别人都不敢要你了。那你就真的是我自己的人小家伙啦。不想听别人说我们会怎么样,只想和你一直好下去,一直喜欢你到最后。愿今后的结婚对象还是这时喜欢的你。想要以后坐在家里听你跟儿子和女儿讲咱俩的故事,听你讲我当时有多么喜欢你,听你讲你口中也同样傻子一样的我。

  想陪你这小家伙从新鲜感到最后的归属感。

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