致我不曾失去的大一

今天是特殊的一天,是汶川地震5周年;是国家防灾减灾日;是国际护士节;是母亲节,这样的星期天都不知道该怎样度过,也许在我想着该怎样度过的时候就悄然逝去了,是的,人生如梦,意在珍惜……

  昨天下午出去吃饭,看到了之前联系话剧教室的艺院学长,擦肩而过,本来想要生气,但就在倏忽回首一瞬间,我忽然怀念起来这个学长了。那一刻,就是所谓的情节吧,许是我大一最好也是最后的画面:在如此明媚的下午,杨柳青晓风,携几多好友外出,忽遇一人,不谓何故,而感伤旧事,却落得个欢喜记忆。转身离去,如是而已。
       
想想看,大一或许是我目前唯一的没有任何遗憾的一年。也许开始有些不屑和无奈,但错不了的是我把自己心里想做的,想要的都能够表达出来。而不是唧唧歪歪多年以后悔恨,骗自己悼念逝去的青春。虽然看到艺术学院的大四离别,因为看到了其他人的告别大黑石,因为看到了他们那轻易说出的伤感,对于我,离去并不代表我的悲伤,如果痛苦能够减轻我的莫名青春伤感,我愿换作一阵风,让我把这青春过的激情昂扬。
       
就像在话剧云之凡里我加的那句话:年轻人要有年轻人的样子,你不要去想,要去做。我可以说一句,我做到了吧。
       
 我曾经这样说我的大学:它必然是和其他人不一样的,它必然是有独立思考,爱着自由,浪漫,有着我的深刻烙印的,它充满对青春的憧憬,迷茫,尝试,激情,热爱和阳光。它可以颓废,但不能缺乏力量;它可以适应,但绝不会妥协;或许等待着未知,但梦想已经照进现实。不作恶,不妥协,永远相信未来……
       
大一真的很美好,大学真的很美好,虽然我承认有时候它会很烦(中国的大学通病,但不妨碍它是目前中国最单纯的地方)有人总说我希望回到高中那种感觉,我却没有了什么感觉。大学可以读喜欢的书,我在大一上学期就读了80本,但在老师眼里或许就是一点用处都没有,高中能给你实现梦想的路径,却不给你实现梦想的机会,有什么好回去的呢。
       
 有人说青春就是用来回忆的,但我想说,青春就是用来好好度过的,动不动就祭奠,我有点害怕。
       
可能是因为经历的缘故,我没有了中学时代的感伤了,抱歉,细腻如女生的我在我怏怏大东北文化熏陶下已经荡然无存,郭敬明式的精致亦或是韩寒式的文字摆弄在我日益退化的写字能力上的实现应该不可能了。
       
从2013.08.23到2014.07.09,从东经111°53’北纬39°05’的朔州到东经121°44,北纬39°01′
的大连,从青涩到明媚我用了一年。        
褪去了怯懦,褪去了浮躁,褪去了单纯,丢掉了穿千层底着长衫的姑苏漫步畅想了;也失去了古希腊的广场评论的冲动;同样的,那些独立发声思考的也几近忘记了。有时候我会想,当初来信誓旦旦要拿奖学金呢,要跨专业考研呢,现在的自己为什么还这么满意呢?
     
哦噢,忘了一件事情:我从来都没丢下梦想。就是那种说出来别人会嘲笑,而自己听着眼睛发光,会放弃一切去做的事情了。有时候我都自己佩服我的勇气,耐心,坚持。一个文艺梦,把整个大一的时间拿出来就做一件事情,有人会感到不理解,可我却觉得这就是我的青春。
       
感觉确实很久没写了,都很不条理的完成这篇东西。大一的任务就是做一些不切合实际的但又热血沸腾的事情;大二的计划就是要把所有喜欢的课程好好上一次,把香港大学推荐的书单过一次。至于考研还是找工作,大三大四再说吧。拜托,我承认这社会的现实,只是我不愿意那么快的适应,热闹是他们的,我什么都不要。垂死前的挣扎一如明天的大物,今天的疯狂刷题,倏忽间念高四生活的坚守,阿弥陀佛。还好我不是学霸,只求60分万岁,该要的我一定要,不是我的白拿最好,拿不到?放心,我心大。
       
 每次感怀伤逝就会想到一个台湾女作家,不假,就是简媜。青春时代,望我活得和她一样潇洒。看到QQ里面的那时那年,也就是2013.07.09,我写了一篇《我所谓的大学》发在空间里,当时和一个朋友在辩驳:大学会改变我们的,确实改变了我,但我所谓的大学却一直没有改变,也想到了那句话:让懂的人懂,让不懂的人不懂,让世界是世界,我还是那个茧。
        写给大一,我不曾逝去。

时间一如既往地绝情,留下生命的唏嘘。回首望去,见证的全是别人的惊喜。岁月无痕,青春渐逝,人生在迷茫和仓促中度过一个时代。曾经的笑脸逐渐遥远,过往的相伴在怀念和沉默中淡化。那些说不尽的往事,如今徒留孤单的墙壁背靠背。现实残酷无情,可我依然在变化中寻找人生的真理。浮生路漫漫,而我的学生生涯却到此结束了…….

这样想着的时候已经快过去了,今天一天基本上是在网络与消费中度过的吧,科技发展的今天,网络已无处不在渗透我们的生活了,刚才给妈妈打了电话,现在家里都忙,也帮不上什么忙,也没有在努力工作挣些钱,今天我都在想,我到底该做什么?有时候感觉生活是否就是这样了,只要活着就好,不去问它的意义,是的,有时候想的太多只是庸人自扰吧……其实,今天还好,现在坐在这个位置的计算机,也是我下午坐的位置,感觉应该要写什么吧,回到家里不想睡觉也不想看书,心里总是静不下来,现在天气已渐渐热了……

     
 广州的天气是多变的,记得面试时刚好下大雨,一个老师问我对广州天气的印象,我说:变化的太快,我不喜欢。也许这就注定了这三年的结局。有人说下雨挺好啊,可以在雨中听这个城市的心跳。笑话,这个城市的心跳怎么会是雨声呢?明明是躺在床上时的汽车川流不息的发动机的声音,从远到近,从大到小。此时脑海中全是一个画面:车来车往,周围全是陌生的面孔。步伐匆匆,却仿佛永远赶不上谁和谁。在困惑中为生活奔波,各种忙碌,只为撑开通向未来的一道夹缝。想要创造自己的世界,但是明明走在路上,却看不见路的尽头…这一夜又要失眠了,这是第几次,我也记不清了。

我好像总是这样,用语言表达不好,用文字也不会表达,也许,应该改变一些了吧,今天在网上看到一名话说的很好:改变是痛苦的,但不改变会更痛苦,这样想着的时候,是否与刚来的时候有很多偏差吧,但是,怎么办呢?真的是事物的发展总在不断的变化中,真的发现有些东西变的真的很快,快的都让人来不及回首……

     
 惶惶学子身,碌碌二十年,二十年风华了一代青春,也苍老了一段年华。年轻时候总是充满了天真和幻想,以为生活会像你安排的那样一步步推进,只要你努力一些,认真一些,即使有磕磕绊绊,也可以用真诚和信念来创造一个奇迹。时至今日,单纯对我们这一代已不再是一个褒义词,好像在说谁傻的像个孩子。可谁又没有过青春呢?我也曾多次幻想过我坐在图书馆的样子,带着耳机靠在窗户边,外面的阳光斜对面照过来,刚好落在桌子上,拉出一道细长的白光,翻着顾漫的《何以》,时间随着那束光缓慢行走,直到看不见为止。那时候我们真的有梦,关于文学,关于爱情,关于无尽的真理……觉得风花雪月大概是一个关于梦想和爱情的浪漫故事!想来甚是惭愧,从大学到现在我好像很少在图书馆泡着看其他的书,好像整天就是无用的忙碌着,从春季一直到冬季,就这样错过了四季。偌大的图书馆都是别人的心灵鸡汤,浪漫的故事和我又有什么关系?原来,别人有别人生活的朗读者,而我只是我人生的摆渡人…..

好吧,我现在在看一个热播的电影《致我们终将逝去的青春》,想想那么我现处于怎样的境界呢,真的是算是处于一个尴尬的年龄吧,回首想想自己好像真的没有青春,那天听收音机,有网友说:长的好看的人才有青春,长得不好看的人只有大学,主持人说:每个人的都有青春,即使长得不好看,也没有大学,那也有青春,只是算是有一个自卑的青春吧,现在想想我或许是吧,但是,现在我该做些什么?青春总是与梦想和爱情相关的字眼,想想自己现在,其实,还好,一直想来上海,现在不是来了吗?但是与自己想的有些偏差,但或许这才是适合自己吧,今天下一首歌,《蓝色梦想》很喜欢,听到这首歌感觉就想到以前半夜等这个电视和爸爸一起看的时候的场景了,心里很……怎么说呢?回忆真好……好了,就说这样些吧,这样,心情已经真的是好多了呢?我总说顺其自然,但似乎只有顺自然……好吧,今天其实还好,或者说已经很好了……

     
 研究生的三年,到此结束。至此,也结束了所有的幻想和憧憬,像做了一场很久的梦,一梦二十年。梦到过奋笔疾书,梦到过挑灯夜战,梦到过青春年少,梦到过生死悲欢……不知从什么时候开始不再期待放学的铃声,不再期待开学的课本,不再期待新年的压岁钱…..一切都是顺其自然,一切又是理所当然。曾几何时,回响在耳边的不是考了多少分,
考试名次提高了吗,期末考要努力了。取而代之的是快毕业了吧!工作找好了吗,女朋友找到了吗,也该结婚了吧……一句反驳之后就再也不想解释太多,多一字就觉得废话。你还是你,但不是曾今的你,怎么也想不明白为什么会变成这样。成年人的生活没有容易二字,谁让自己二十多了呢!不知不觉已经辗转在青春的渡边,飞驰在奔三的路上,除了自我安慰的告诉自己未来一定会好些,真的是不敢在相信曾经那个乐观的自己。至于人生的归宿,自己谨慎着,别人嘲笑着,亲人哀劝着,现实压迫着,总是觉得在苦也不该辜负别人和青春,更不该将就自己。在这个偌大的城市,尽然找不到一个属于自己的角落,站在东西向的天桥上,看着南北方的车来车往,此时,除了一丝失落和伤感,我真的是不知道自己还有什么,明明很努力,却还是会失败;明明很认真,可还是得不到;明明很在乎,却还得装作无所谓。也许,这就是所谓的人生吧!至于过去,我输了,关于以后谁又知道多少呢。

做想做的事,成为想要成为的自己吧,回油,愿明天会更好!!

       
如果问我当初为什么读研,我忘了,也没什么意义了。一个人活的最理想状态是了解自己的性格,知道自己要什么。如果不试一下,我肯定会后悔!在痛苦中,我依然选择了,坚持了,尽力了,录取了,运气吧。看论文,写论文,这就是研究生的整个状态,有时候自己都怀疑这些到底有没有用。但不得不承认,它确实给你有更多的选择机会,没有背景,只有靠自己,这是改变不了的现实。如果人生能重来,我还会选择这样的生活,枯燥,但充实。实验室的面孔从熟悉到陌生,到后来叫不出名字的师弟师妹,不知不觉已经到了大师兄的境界,呵呵..岁月催人老,我心又奈何。以前送师兄师姐时,还蛮期待毕业的,想想不绝唏嘘,这个窄小的实验室耗费了我三年的青春,这些堆了一堆的论文或废纸,都变成曾经的回忆。这一刻就像被释放的小白鼠,有点开心,又有点迷茫。想想在这呆了三年的地方,觉得既奢侈又值得,即怀念又讨厌。那些枯燥的论文,忙碌的实验室,破旧的南海楼,雨后的JNU……感谢这些让我的研究生生活更加有意义,也让自己有更多的回忆。时间从不为谁逗留,生活总是在辗转和尝试中找到出口,既然你我无法左右去留,只有默默的彼此祝福。

       
有人说把青春浪费在学习和爱情上是最有价值的,还好,起码我的青春一半是有价值的。至于爱情,总得有个人愿意让你去浪费。青春终究是过去了,无可厚非的是你喜欢的人还是喜欢着,你不喜欢的人已经老了,那些感动我们的文字,那些猜不懂的心情,那些梦了很久的遇见……终究,是过去了。太多人把未来想的太美好,又把美好看的太重要,拿幸福下了一个赌注,赌从此可以天涯海角,不用分离,赌从此可以繁华落尽,相伴到老,至于结果,你还敢再说吗?有多沉默,就有多害怕失去,就有多无能无力,有多无能为力。够了,你总这样对自己说,也抵不过对方很久才回复的一句“在,怎么了”,只因为这样一句,又要重新忘记了。其实得不到和失去了一样,最终都不属于自己,如果失去以后再回首,会比过敏症还容易让人寝食难安,可能也不是因为谁了,只是那种不复当年的感觉终于蔓延充满。所以呀,别躲在阳台上生涩的夹着烟;别从头到尾只有黑色,好像谁喜欢;别不断变得优秀,在你不想优秀的时候;别自作主张,把微博和朋友圈只想给谁看。不要做这样的自己,要努力的为自己生活,也要在遥远的日光下感受温暖,要尝试其他的五彩斑澜,也要对自己的喜怒哀乐多加照看。

人生到了一个阶段,就有一个鲜明的主旋律,毕业总是和婚姻有着千丝万缕的联系。朋友A和他的女朋友经历了多年的爱情长跑终于要结婚了,虽然大家开玩笑的说他调用了一个死循环的life函数,但是还是让我们这群single
dog
羡慕的不得了。经历那么多年的风风雨雨,终于有情人终成眷属,衷心的祝福他们!曾经的同学一个个也结婚生子,个个都是人生赢家。而我除了别无选择的悲惨命运和一纸毕业证书,好像是一无所有了,形单影只,晃晃荡荡。有时候也会羡慕别人的生活,也会想自己的选择是否真的是没有意义。有人说读那么多年的书,做那么多的题,熬那么多的夜,考了那么多的试,不还是想未来有一个平凡的生活吗,我想大概如此,只是想在平凡中有一点点的幸运罢了。时过境迁,能够有幸在一起的,只愿彼此珍惜,只能够相望而不言的,只愿长久,不足够有幸的,愿你终有一日足够有幸。

一度失眠症好了很多以后,才觉得再度失眠是多么的可怕,就像大病初愈的生活,只要安静的活着就感觉非常美好。可能也不是因为没有勇气去尝试变的优秀,只是只有自己知道这样的平静是多么的来之不易。最终,还是去了一个熟悉的地方,一个没那么吵闹的城市,没有高额的工资,也不是喜欢的工作,但足以觉得是上天对自己的眷顾,至少可以择一城终老。放下曾今的骄傲,降低自己的野心,把时间留给自己的亲人,过眼繁华尽,潜心以待老。

时间的洪流波涛汹涌,推进着离别的小船,势不可挡,曾经总是盼望时光能缓,故人不会散,即使一个人也就不会孤单。可时间无法感动,就像结了冰的白水,淹没到心底,冷却了三十七度的心跳。聚散随缘,经历的太多,也就没有太多的不舍,只是想在最后的最后总结一下失败的自己,怀念一下逝去的青春。

敬青春一杯酒:愿岁月可回首,愿青春不辜负
,愿此生不悔如当初,愿有情人终成眷属,我干杯,你随意….

从此,毕业了!!!

                                                                    fxf

                                                              2017.5.25

                                                                       
                                                                       
                                                                       
               

 

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